Por dios

Si realmente hubiese sido dios (o su hijo), esta sería la historia:

Cogido de aquí

...después habría reunido a algunos niños y se los habría llevado de fiesta a la carpintería.

La familia real es sagrada.

O eso parece... han prohibido a El Jueves vender su último número porque salía el príncipe. Por lo visto hay leyes que los hacen intocables.


Puto rey, puto príncipe, ME CAGO EN LA FAMILIA REAL ENTERA.
Vagos de mierda que viven subvencionados.

En la declaración de impuestos debería haber una casilla para elegir que NO quieres que se queden tu dinero. Como el rollo de las obras sociales y la iglesia.

Viaje a Huelva

Este fin de semana nos hemos ido Ana y yo a Huelva. Concretamente a Matalascañas, una especie de urbanización gigante que se extiende entre el parque de Doñana y el mar.

La verdad es que unas vacaciones de 3 días y dos noches no dan para mucho, y más si no tienes nada planificado como era nuestro caso.
Pues eso, que tiramos para allá sin tener mucha idea de qué había por allí; nuestro objetivo no era el turismo cultural, sino el descanso y el relax... la desconexión. ¡Objetivo cumplido!.

A continuación breves y estúpidas reflexiones post-viajem:

1. Matalascañas en Enero parece el escenario de una películas sobre catástrofes nucleares a nivel global.
Ni un alma, todo abandonado. Allí la gente lleva meses sin ir. Tiendas cerradas, bares, supermercados... nos dimos un laaaargo paseo y daban ganas de saltar vallas, romper la ventana y entrar en las casas a curiosear. Total, nadie se va a coscar hasta junio, ¿no?
Podemos decir sin temor a equivocarnos que esto es la playa de sevilla, supongo que Huelva y Cádiz es donde descargan sus ansias playeras.

Matalascañas desierta. Qué pena no tener fotos del primer día.

2) La ciudad de Huelva no mola.
Lo siento, lo siento... pero al igual que Almería me gustó por el tamaño, forma y ubicación, Huelva tiene algo que no me convence. ¿Serán las humeantes industrias?

Ejemplo del barroco onubense del siglo XXI

3. Sevilla...
Puf, soy malagueño ¿abe? ¿qué quieres que diga de sevilla? Casi mejor no digo nada. Será resentimiento justificado, envidia o sentimiento de inferioridad. Lo que sea, el caso es que pasé por sevilla y... no me tiréis de la lengua.

sevilla e una maravilla, miarma. Dudé entre poner la girarda o esto, pero como no vi la girarda...

4. El Rocío
Aldea cutre y casposa donde paran a mear los peregrinos que llevan días viajando borrachos en carretas y caballos.
El Rocío es parte de la imagen que Andalucía da al mundo exterior. Bueno, y la feria y procesiones de sevilla. Todo el mundo sabe que el resto de provincias son sólo barrios periféricos.

Calle típica. Es agua lo que se ve, pero habría sido meado en caso de romería.

Arquitectura típica. Nótesen los párkines de caballo en cada casucha.

Ah, esta es la banda sonora de nuestra visita a El Rocío y nuestro paso por sevilla


Caspa (mp3)

Resumen
Bueno, joder, que parece que el viaje ha sido un infierno. ¡Nada más lejos de la realidad!. Matalascañas desierta, las dunas, los bosques de pinos, las playas... estar con Ana disfrutando tranquilamente... esos desayunazos de bufet libre (to gratis por la cara), las saunas y jacuzzis...

Marisma de El Rocío. Un pobre caballo con los pies mojados. Se estará cagando siempre en la puta.

Planta con persona detrás haciendo el gilipollas

Recorrido guiado por las gigantescas dunas. Menos mal que te podías salir.

Duna con mar al fondo y Ana caminando haciendo un posado/robado.

Bonito puerto en Punta Umbría con gaviotas capaces de sepultarte bajo sus mojones.

Ofú... vaya publireportaje. Seguro que convenzo a mucha gente para que tire pallá.

Vergüenza

Vergüenza siento.
Vergüenza deberían sentir ellos, malditos buitres.

Mañana hay una manifestación contra el terrorismo en Madrid. ¿Y esos cabrones no son ni siquiera capaces de ponerse de acuerdo y salir?.
A estos hijos de puta se la suda.

Ellos sólo quieren salir guapos en la foto, en primer plano. Ser los más visibles e importantes. Pero están incluso más pendientes de que los otros salgan peor. Lo principal es aprovechar la oportunidad (¡cualquier oportunidad!) para hundir un poco más en la mierda al adversario.

La excusa del PP para no ir podría ser cualquiera. Han dicho que no les gustaba el lema de la marcha, pero podrían haber dicho que no les gustaba el recorrido o que exigían que todos los manifestantes fueran vestidos de rosa... es lo de menos.
Los del PSOE seguramente están aprovechándose a su vez de la situación. Desde luego están haciendo quedar mal a los otros, y de algún modo los habrán picado para llevarse tajada.

No sé lo que pasa en realidad, ves dos canales de televisión y te cuentan dos cosas. Oyes la SER y Onda Cero y lo mismo, cada uno te cuenta una jodida historia. Cada uno barre para casa, no informan, todo es propaganda. ¿Cuál es la puta realidad? ¿Qué coño pasa?

Lo que pasa es que los terroristas se han cargado a dos pobres diablos y estos señores a los que hemos votado todos no son capaces de estar un par de horas, aunque todo sea simbólico, haciendo fuerza con el resto de su pueblo.

Cabrones despreciables.

Estudio sobre la chusmonez de los Seat León

Odio los cabrones agresivos en la carretera.

Tengo suerte y vivo a 15 minutos en coche de mi trabajo. De esos 15 minutos, 10 son por autovía... sin demasiado tráfico. Yo, en general, soy muy tranquilo y no sobrepaso los 100... normalmente voy entre 80 y 100. Total, ¡para ir a trabajar!

A lo que iba...

He comprobado que cuando vas por la carretera y ves un Seat León, la probabilidad de que el conductor sea un merdellón es de entre 8 y 10 veces más grande que con la media de los otros coches.
Si alguien se te pega, las probabilidades más altas son para el Seat León.

También hay otros coches merdellones por naturaleza, como son el Hiunday Coupe, FordFiat Stilo... y vale, lo reconozco, mi coche también es to típico: el Seat Ibiza. Los chusmones más pobres se compran el mío.

Hombre, sí, el Hiunday Coupe es El coche chusmón (entre 14 y 16 veces más probable), pero al ser más caro que los otros (sí, ¿no?), los merdellones no se lo pueden comprar tan fácilmente. Prefieren el León y así les queda para comprarse las pegatinas esas que ponen detrás con los nombres "El Yoni" y "La Yeni", cada uno en su lado correspondiente.
¿Qué ocurre cuando se intercambian el asiento? ¿Cambian las pegatinas de lado?

Aquí tenéis un link de un importante estudio que corrobora mis tesis. En las gráficas podéis ver que realmente los de los Seat León y los Hiunday son auténticos chusmones.